Советские анекдоты про евреев

Главная → Анекдоты →

Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты Про евреев
  •  - Рабинович, советские анекдоты про евреев как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

  •  - Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал? - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

  • Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

  •  В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

  •  В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.

  •  Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

  •  Встречаются два еврея... - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор...

  •  Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

  • Встречаются два еврея. Один другому: - Абрам помнишь как у меня в сорок втором ноги болели? - Ну конечно помню! И что? - Ношу сорок третий и таки не болят...

  •  Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

  •  - Изя, почему ты бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Беги за такси, сэкономишь больше.

  • Еврей у рaввинa. - Ребе, чем женa отличaется от жемчужины? - Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон. - Тогдa у тебя не женa, a жемчужина.



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты про евреев свежие Ароматное масло для тела своими руками

Советские анекдоты про евреев Анекдоты Про евреев
Советские анекдоты про евреев Лучшие анекдоты про евреев. Смешные анекдоты про евреев
Советские анекдоты про евреев Анекдоты про евреев, Рабиновича и Советскую власть
Советские анекдоты про евреев Анекдоты про евреев - Самые смешные
Советские анекдоты про евреев Анекдоты про Советские евреи
Советские анекдоты про евреев Анекдоты про евреев советские
Советские анекдоты про евреев Виктория Бекхэм (Victoria Beckham) - певица
Советские анекдоты про евреев Вопросы-ответы (игра для смеха)
Советские анекдоты про евреев Гарри Поттер и философский камень читать
Глупость fo: цитаты и афоризмы Дизайн ногтей AW 17-18: лучшие идеи и фото модного Здоровый образ жизни-активное долголетие Мудрые мысли Как сделать ворота откатные своими руками: пошаговая инструкция Книжная выставка-просмотр «Сценарии в оригинале» в Воронеже 2017 Красители для бетона своими руками: как сделать, какой цемент выбрать? Одежда для Sims 3 - Каталог файлов - sims-new

Похожие новости